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A Long Road Back – My Journey Through Birth Trauma

Mon histoire illustre l’impact que le traumatisme de la naissance peut avoir sur les femmes. Le mardi 16 septembre 1986, deux semaines après sa date d’accouchement, mon fils Jeffrey est né par césarienne, pesant 9 livres. 13 onces. J’avais commencé les soins prénatals à 22 semaines avec un médecin qui m’avait été recommandé par une amie. Le médecin m’a indiqué qu’il soutenait mon projet de naissance pour un accouchement naturel avec un minimum d’interventions. Mon médecin avait des privilèges dans deux hôpitaux. Au cours du troisième trimestre, mon partenaire et moi avons fait une tournée tous les deux. J’ai choisi l’hôpital dont les procédures standard étaient moins invasives ; pas d’intraveineuses ni de lavements et ils ont encouragé la marche pendant le travail.

Un peu après minuit le 16 septembre, j’ai perdu les eaux. Je n’avais pas de contractions à ce stade, mais j’ai appelé mon médecin. Il a dit qu’il avait un patient en travail prématuré à 26 semaines, qui avait besoin de son attention et que je devrais plutôt venir à l’autre hôpital. Après une douche rapide, nous y sommes allés en voiture, où mon partenaire s’est occupé de la paperasse pendant que je subissais leurs procédures standard, y compris un lavement et l’insertion d’une aiguille intraveineuse.

À ce moment-là, j’avais des contractions fortes et régulières. J’ai ensuite été emmenée dans une salle de travail et placée sous surveillance fœtale et je n’ai pas pu marcher. Malgré ces interventions, j’ai géré la douleur et j’ai travaillé naturellement pendant neuf heures. Mon médecin a vérifié mes progrès à plusieurs reprises, mais s’est concentré principalement sur son autre patient. J’ai bien progressé et à 7h00, je mesurais 9cm.

À 9 h 15, lorsque mon médecin a vérifié à nouveau, j’avais encore 9 cm et le bébé n’était pas descendu. Il a dit qu’il pouvait me permettre de travailler plus longtemps, mais cela ne changerait rien ; le bébé était trop gros. Après neuf heures de contractions intenses, un partenaire qui passait plus de temps à la cafétéria ou endormi et allongé sur le dos à regarder les murs, c’est alors que je l’ai perdu et que j’ai commencé à pleurer. En moins de 15 minutes, j’étais au théâtre et ils m’administraient une colonne vertébrale. À ce stade, j’étais tellement épuisé qu’une fois que je n’avais plus la douleur des contractions, je me suis endormi.

Je me souviens très peu jusqu’à cet après-midi. Mes vagues souvenirs incluent le premier cri de Jeffrey et mon ex m’apportant une photo de lui dans la salle de réveil. Parce qu’il avait avalé du myconium, il a dû être observé dans la pouponnière et je n’ai pas pu le tenir ou tenter de l’allaiter jusqu’à ce soir-là. Je n’ai pas pu avoir de chambre à cause de la césarienne et malgré le signe dans son berceau qui indiquait aux infirmières qu’il devait être allaité à la demande, il a reçu du lait maternisé et ne m’a pas été amené pendant des heures à la fois.

À ce moment-là, j’étais très déçue d’avoir subi une césarienne et j’avais l’impression d’avoir échoué d’une manière ou d’une autre en tant que femme. J’étais aussi très en colère contre mon médecin. Je sentais que malgré une bonne relation pendant ma grossesse, il m’avait laissé tomber quand j’avais le plus besoin de lui. J’étais particulièrement en colère contre le ton qu’il avait utilisé avec moi en suggérant qu’une césarienne était nécessaire. J’ai senti que le ton de voix qu’il utilisait lorsqu’il me disait qu’il pouvait me permettre de travailler plus longtemps mais que cela ne servirait à rien était de l’intimidation. Je me souviens plus tard avoir comparé cette expérience à un viol émotionnel.

Parce que mon fils était à la crèche la plupart du temps et que mon partenaire était au travail, j’ai été laissée seule dans ma chambre d’hôpital pendant la majeure partie de la journée. J’ai souvent pleuré pendant mon séjour de cinq jours à l’hôpital. J’étais aussi en colère que les infirmières aient plus de temps que moi avec mon nouveau bébé. Je n’ai pu le voir qu’une partie de la journée. Je n’ai jamais pu le garder avec moi la nuit. Notre expérience d’allaitement a mal commencé parce qu’on lui a donné des biberons de lait maternisé contre ma volonté. C’était comme si les infirmières pensaient qu’elles savaient mieux que moi pour mon bébé. J’ai miné ma confiance en tant que nouvelle mère.

Même après avoir quitté l’hôpital, nous avons continué à avoir des difficultés. J’ai eu une légère infection sur mon incision. Mon fils a eu une infection bactérienne qui a causé des cloques. Cela a commencé sur son cuir chevelu où ils avaient inséré le moniteur, mais a rapidement couvert la zone sous ses gros petits bras. Il a également développé un cas grave de muguet qui a fait de l’allaitement un véritable cauchemar. Il a fallu plus de deux mois avant que mes mamelons douloureux et fissurés ne guérissent. Je me souviens clairement m’être assise sur le canapé avec mon fils pour allaiter et pleurer de douleur.

Finalement, je suis passé à autre chose émotionnellement ou alors je pensais. J’ai réalisé la vérité lorsque, plus de dix-huit mois plus tard, j’ai découvert que j’étais de nouveau enceinte. Toutes mes vieilles peurs et sentiments ont refait surface. Je me suis assis et j’ai pleuré pendant des heures; non pas parce que la grossesse n’était pas planifiée ou la pression supplémentaire qu’un autre enfant mettrait sur nos finances ou notre relation troublée, mais parce que je devrais endurer une autre césarienne. J’ai commencé à chercher des alternatives et j’ai finalement trouvé une sage-femme qui envisagerait un accouchement à domicile. Notre première visite prénatale a duré près de trois heures et portait davantage sur le débriefing du traumatisme de ma première naissance que sur ma condition physique.

Mais même l’accouchement à domicile réussi de l’AVAC de mon 7 lb. 14 oz. fille n’a pas atténué ma colère face à ce que je pensais être une intervention inutile. En fait, un commentaire désinvolte de ma sage-femme disant que mon bassin était plus que suffisant a intensifié ma colère. Dans une expérience classique de syndrome de choc post-traumatique, ce commentaire a ravivé tous les sentiments que j’avais ressentis juste après l’opération. J’ai essayé de canaliser ma colère de manière constructive. Je suis devenu un croisé pour la naissance naturelle; suivre un cours de sage-femme non professionnelle. J’ai essayé de trouver un avocat pour poursuivre mon médecin, mais le délai de prescription était expiré.

Pendant cinq ans après ma césarienne, je me suis souvent posé des questions sur les hypothèses. Et si j’avais respecté mon plan d’accouchement dans l’autre hôpital avec ses procédures moins intrusives ? Et si j’avais marché ou travaillé debout ? Et si je n’étais pas surveillé en permanence ? Chaque fois que j’étais pris dans ces “et si”, je devenais plus en colère ou déprimé. Peu de gens ont le véritable avantage du recul, mais j’ai eu la chance de régler une fois pour toutes ces questions.

Ces questions ont trouvé une réponse une fois pour toutes avec mon deuxième accouchement à domicile. Ce fils était considérablement plus grand que ma fille pesant 8 livres. 15 oz, mais toujours plus petit que son frère aîné. J’ai eu un travail très court et intense de moins de deux heures. J’ai eu ce que beaucoup considéreraient comme une naissance naturelle idéale. J’ai travaillé debout et j’ai marché tout au long du premier travail. J’ai poussé dans une position confortable pour moi. J’avais une merveilleuse personne de soutien dans ma sage-femme et son assistante. J’étais à l’aise dans ma maison, mais mon fils est resté coincé dans le canal de naissance. Ma sage-femme expérimentée a déclaré que sa dystocie de l’épaule était l’une des pires qu’elle ait connues au cours de ses décennies de pratique. Elle sentait que la prière était la seule chose qui sauvait mon fils. Après la naissance, sa respiration était déprimée et son APGAR d’une minute était à peine de 4. Toutes les hypothèses qui m’avaient hanté pendant cinq ans avaient disparu. C’est triste à dire mais c’est cette expérience qui m’a permis de libérer la colère envers mon médecin que je portais depuis près de cinq ans.

C’est cette expérience qui m’a fait réaliser pour la première fois que la disproportion céphalo-pelvienne n’était pas une condition inventée utilisée par les médecins pour forcer leurs patientes à subir des césariennes inutiles. Je suppose que la crête permanente sur le dessus de la tête de Jeffrey où il était coincé contre mon arc pelvien aurait dû l’indiquer plus tôt, mais il est souvent plus facile de blâmer les autres que d’accepter notre propre responsabilité. J’ai commencé à accepter que ma césarienne était le résultat d’une alimentation excessive pendant la grossesse, ce qui a entraîné un bébé trop gros pour mon bassin.

Ma guérison émotionnelle s’est achevée plus d’une décennie plus tard avec la naissance de mon plus jeune fils. J’avais prévu un accouchement assisté par une sage-femme à l’hôpital. J’étais convaincu que je n’aurais aucune difficulté avec un autre AVAC. Je suis restée à la maison pendant le début du travail et je ne suis allée à l’hôpital qu’une fois le travail bien établi, les contractions étant rapprochées et si intenses que j’avais de la difficulté à les gérer. J’étais sûr, sur la base de mes travaux antérieurs, que la naissance du bébé était imminente, mais lors de la vérification, je n’étais dilaté qu’à 2 cm.

Le bébé était postérieur et mon intense travail du dos ne dilatait pas efficacement mon col de l’utérus. J’ai essayé le travail debout sous la douche. J’ai essayé de marcher. J’ai essayé de m’allonger sur le côté. Rien n’a fonctionné. La douleur était plus intense que n’importe lequel de mes travaux précédents. Je savais que si je choisissais d’avoir une péridurale, j’augmenterais considérablement mes chances d’avoir une autre césarienne, mais la douleur était si intense que j’ai pris la décision de l’avoir quand même. Quelques heures et plusieurs interventions plus tard, j’ai effectivement eu une autre césarienne. Cette fois, plutôt que la colère et le ressentiment, j’ai pris ma décision. J’étais convaincue que j’avais fait de mon mieux pour moi et mon bébé.

L’autre aspect qui me guérissait était qu’au cours des quinze années écoulées depuis ma première césarienne, tant de choses avaient changé que beaucoup des choses que j’avais le plus détestées à propos de l’expérience ne s’appliquaient tout simplement pas. Quand mon fils est né, ils me l’ont apporté pour le toucher avant de le placer dans le lit chauffant. Mon partenaire, sa mère et Jeffrey ont pu toucher et parler au bébé pendant que les chirurgiens me cousaient. Ensuite, j’ai été emmené à la récupération et réuni avec mon fils; moins d’une heure après sa naissance. Les infirmières m’ont aidé à le soigner immédiatement. Mieux encore, l’hôpital a encouragé la cohabitation de tous les bébés. Mon partenaire est resté avec nous même pendant la nuit et la seule fois où mon bébé a été séparé de nous, c’était environ 15 minutes par jour pour la pesée.

C’était comme si j’avais bouclé la boucle. Malgré le fait que les procédures étaient les mêmes, j’étais une personne différente. J’avais mûri. J’avais appris mes droits et responsabilités. Lorsque j’étais confronté à une situation inconnue, je connaissais les avantages et les risques de tous mes choix et j’acceptais facilement les conséquences de ces choix. J’ai été habilité par la même procédure qui m’avait autrefois laissé si effrayé émotionnellement que j’ai souffert d’un trouble de stress post-traumatique. C’était en partie parce que j’avais changé et en partie à cause de changements au sein du système médical.

En tant que mère qui a vécu trois accouchements par césarienne, je deviens parfois très frustrée par le mouvement d’accouchement naturel. Oui, la naissance naturelle de ma fille et malgré ses difficultés même mon deuxième fils ont été merveilleux. Ils ont en quelque sorte guéri ma femme intérieure après la première césarienne traumatisante, mais aucun d’eux n’était parfait non plus. J’ai écrit et discuté soigneusement des plans de naissance élaborés avec mes sages-femmes et aucune des naissances n’a suivi les plans.

Les naissances ne suivent presque jamais les plans. J’ai passé cinq ans en colère et déprimé sans aucune raison. Combien d’autres femmes ont connu cette douleur qui inflige une cicatrice bien plus profonde qu’une césarienne ? Je me suis souvent demandé ce qui se serait passé si cette dystocie des épaules ne s’était pas produite. Aurais-je continué à être en colère contre mon médecin et à être déprimé ? Est-ce que mon ESPT serait complètement guéri ? Bien sûr, je ne connaîtrai jamais les réponses à ces questions. Et je ressens profondément pour les dizaines de milliers de femmes qui n’ont jamais les réponses claires que le destin m’a fournies.

Mais mon expérience m’a amenée à commencer des cours d’éducation à l’accouchement et des services de doula spécifiquement pour ces femmes et bébés spéciaux pour lesquels la césarienne est choisie. Je crois qu’avec un soutien et des soins compatissants, les taux d’allaitement au sein de ces familles peuvent être considérablement augmentés et, plus important encore, nous pouvons les aider à guérir plus rapidement, tant physiquement qu’émotionnellement. C’est ma vision et ma mission uniques; mon long voyage de retour du traumatisme de la naissance.

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